该收心600字-该收心作文400字

人与自然300字-人与自然作文300字

恩施景点:充实美好的一天800字—充实美好的一天作文400字

2019年11月23日 05:16


  你曾说过,紫檀未灭,你亦未去。你可知道,我将你不在的时光雕刻成一枚纽扣。等你回来时用诺言缝补在离你心脏最近的左胸口,以此为系带,画地为牢,让你永陷此囹圄。
  ——题记
  【一】
  如果你将左手偷偷藏到身后,右手会孤独不适吗?
  如果你骗左眼说右眼失明了,左眼会伤心难过吗?
  你将所爱之人的手握在右手,右手会喜悦不已吗?
  你将所爱之人的心印在左眼,左眼会满怀激动吗?
  如果你说他人赐予的欢喜终将会弥补你身体里缺失的部分,如果你说这狂欢盛宴过后仍是虚无的桃花源,那你一定不懂我此刻的心情,负隅顽抗,孤军奋战,和自己。
  时间过去了19个小时,还有5个小时,才能到达云浮。我不吃不喝,上了一趟厕所后便蜷缩在火车的里座发呆。旁边的两个座位上坐着一对情侣,刚刚高考结束准备去旅行;对面坐着三个回老家的农民工,岁月让他们的轮廓坚硬如刀,隐忍而沉默。
  我不喜欢说话,盯着窗外换了一轮又一轮的景色,心里浮现出路璟生那不断变换的脸,害羞的、倔强的、沉默的、张扬的、苍白的,才发现没了他,所有关于四时雪月的遣词造句都只是附庸风雅。
  旁边的女生吃薯片吃得很带劲儿,问我要不要,我摇摇头,虽然我已经快一天没吃东西了。她也是北方的女孩儿,活泼开朗,热情大方,爱说话却不聒噪,笑容张扬却不刺伤他人。她说高考成绩已经下来了,她和男友都考上了同一所大学,双方家长都已经见过,这次旅游家里也很赞同。大家都夸他们很般配,男生腼腆地笑了。那男生内向不太爱笑,却极体贴、极宠女孩儿。
  我想起路璟生。女孩儿突然向我递了一杯热水,我又摇摇头。
  “看你,嘴。唇都干涩了。这是没用过的一次性杯子,你喝点水吧”她自然地再一次将水递给我。
  我看了半天,终究还是接过来抿了一小口:“谢谢!”
  “你说谢谢那我可不依,若要真谢,给我讲个你的故事吧”
  我摇摇头:“我没有故事”
  “怎么会呢?你的眼睛透露出你有故事。让我猜猜,是一个关于执着的故事?”女生转过身问男生,“你猜呢?”
  “我猜是关于守护的故事”
  女生摇着我的胳膊:“快讲吧!好期待,快讲嘛……”
  我拗不过她,笑着答应了。我讲的故事很乏味,请先确定你有足够的耐心愿意听完我语无伦次且零碎杂乱的描述。
  【二】
  我长这么大,路璟生只到学校里找过我两次。一次是四年级期中考试发成绩那天,直到天快黑我还没有回家,父亲在村里的小学也没有回家,母亲担心我,却不得不在缝纫铺赶工一套邻居胖婶的冬衣,便吩咐了路璟生去学校找我。
  路璟生比我大两岁,我却从不叫他哥,老是跟在他屁股后面“阿璟阿璟”地叫。为此父母亲骂过我好几次,说我是没教养的丫头。我诚恳认错,但坚决不改。时间长了,谁也拿我没辙。阿璟找到我的时候,我正缩在桌子底下哭得一把鼻涕一把泪,让我那本就不怎么清秀的脸变得更丑了。我拽着作文卷子,眼泪浸湿了大半张试卷。
。  阿璟喘着气拉我,我却死活不肯从桌子下出来。他只好无奈地钻进来,结果腰弓得太高,头撞到了桌腿上。他龇牙咧嘴地揉着头,终于挤了进来,我破涕为笑。
  “怎么还不回家?姨都快急死了”
  “阿璟,我作文才考了51分”说完我想起老师上课时说的话,又难过起来。
  “那怎么了?想当初我数学还考过21分呢!”
  我立马扯开嗓子嚷起来:“你是只做了21分的题,可全对啊!我却是写了满满四张纸,才得了51分,能一样么?”阿璟无奈地又挠挠头,紧蹙着眉头,不知道该怎么安慰我,连忙拿过我的卷子看。
  这次的作文题目是《生日礼物》,“请描述生日最想收到的礼物和原因”我满心欢喜地动笔,洋洋洒洒写了四页纸,不过是诗歌。今天念成绩的时候,老师特意拿了我的试卷作典型分析:为什么考了51分?首先,写成诗歌,作文格式不合要求;其次,人能当成生日礼物吗?很显然不能,跑题;再次,词语搭配不恰当,月亮口味是什么口味?鉴于我写了四张纸没有功劳也有苦劳,勉强给了51分。
  阿璟随意拣了一段念起来:
  我不愿接受你采摘的鲜花
  因那孕育它的土地此时必定偷偷哭泣着呀
  我不愿将你馈赠的糖果大把抓
  因那过分的甜短暂却不真切呀
  我就喜欢现在经历着的这段年华
  因这年华有一个月亮口味的你啊
  “阿璟,阿璟,你说我写的真的不好吗?为什么不管我写什么老师都要拿出来当着全班的面批评?为什么我写什么都得不到老师的肯定?为什么我的作文老是得不了高分?为什么我总是因为作文成绩的影响拿不了第一?”
  阿璟认真地将卷子捋好,没有回答我的问题,反倒问了我一个问题:“你喜欢写作文吗?”
  我点点头,“喜欢!”
  “那要是有人哪天要你再不许写作文,你会怎样?”
  我记得曾经看过一句话叫“不自由,毋宁死”,我对着他郑重其事地说:“不作文,毋宁死”
  他从桌子下钻出来,拍了拍屁股上的土:“那不就得了,回家吧!”
  我连忙拽着他的腿不让他走:“什么叫那不就得了?说清楚!”
  “既然写作文是你天性里的一部分,那任何人都不能压制掉你的本能。你喜欢,那就继续,何必在乎别人的看法?你也有必须跋涉千里万里无尽头的路途,何必活在别人的眼光里?走吧,回家了”
  我被他的话震到了,反复咀嚼了半天才明白。我开心地钻出来拍拍土,拉着他的手一起回家。自那以后,每次考试后的作文试卷我都要交给他,他亲自给我打分写批语,我看了以后还要交给他,名曰“见证下次进步的存根”虽然我的作文分数老师越打越低,可我却越来越自信。


  风一样自由:(贴吧网友)
  第11期杂志里,我最喜欢的就是蔡璐的《南方》了。读《新作文》很多年了,一直都很关注蔡璐。后来她的文章渐渐少了,心里还挺失望的,可能是学习紧张的原因吧。所以这一次看到《南方》,很开心,很感动。
  编辑回复:感谢“风一样自由”这么长时间来的关注和支持。只有经历了共同成长的读者和作者,才会在彼此之间通过文字建立一种特殊的联系,看不到,摸不着,但却是心心相印,惺惺相惜。希望有更多的读者和作者,通过《新作文》的平台建立起心与心的交流。
  比卡丘:(热心读者)
  我是来提意见的,小编手下留情!第11期的封面真的太丑啦,不醒目,没特色,简直都像上世纪的杂志。还有那个配图,不知道“汉字书写”这几个字和后面的那个“善为天下者”的内容有什么联系。看样子,杂志要加油啦!
  编辑回复:谢谢“比卡丘”给杂志提意见,小编们感谢还来不及,怎么会“手下不留情”呢?关于11期的封面,在杂志印出来后,编辑们也进行了讨论,在色彩等方面确实不如前几期做得那样好。我们不想为自己的失误找借口,所以只好化悲愤为动力,更好的就在下一期!
  ◎非诚勿扰:(热心读者)
  我觉得杂志卖得太贵了……不知道这么说会不会被打……前几天我在我家门口的书摊上看见本杂志,全彩印刷,纸质也非常好,才卖3块钱啊……3块钱……块钱……钱……这年头连《读者》都卖4块了!!像这样3块钱物美价廉的杂志真的太少见了。难道这只是特殊现象吗?求破!
  编辑回复:回答“非常勿扰”同学的这个问题之前,必须先普及一个知识,那就是一本杂志的成本到底怎么算。
  小黄人:(热心读者)
  读完孙喜惠的《来不及陪你苍老》,我的眼睛里竟然不由自主地流下了眼泪。就在那一刻,我很想家,想奶奶,想爸爸妈妈。我从初中开始就住校了,以前是每周回去,再后来是半个月回一次,渐渐地,上了高中以后,成了一个月回一次。每次回去面对亲人,似乎没什么特殊的感觉。直到读完这篇文章,奶奶日渐佝偻的身躯,爸爸头上日渐增多的白发,妈妈脸上日渐深刻的皱纹才慢慢浮现在我眼前。我觉得自己真傻,每次回家只顾吃饭、睡觉,要不就是和朋友出去玩,却忽视了身边最亲的人,忘了问他们过得好不好。真的很难受。
  编辑回复:“小黄人”同学,从你的名字看,小编觉得你一定看过那部幽默的动画片《卑鄙的我》,里面的“小黄人”可不像你这么难过啊。其实我们每一个人都经历过这样的阶段:总是容易忽略身边的人,直到失去后,才明白珍惜的重要性,但是一切悔之已晚。因为人就是要在这样的失去与获得中慢慢成长的。不过还好,在你想起亲人的时候,他们还能在家乡为你守候,这是一件多么令人开心的事情。所有收起忧愁,选一个阳光明媚的日子,回家看看他们吧。
  雪人:(贴吧网友)
  读完第12期上黄雨帆的《我习惯藏在我身后》,我心里觉得挺凄凉的。成长真是一件孤独的事情。而最让人忍受不了的应该就是那种你原本以为不会离开你的,到最后还是会离开你,不管是友情,还是亲情。黄雨帆的文章我一直都关注,以前只觉得她写的影评和书评都挺有深度,现在才知道,原来深度是这样来的。
  编辑回复:谢谢“雪人”的支持,希望在看到这期杂志的时候,你还没有化。所有的成长都是经历许多事情后才开始的。与小时候我们能够“呼风唤雨”不同的是,随着年龄的增长,你会发现有越来越多的事情是你不能够主宰的。而接受这样的现实就是成长所要付出的代价。来年再。见了,亲爱的“雪人”
  月亮的脸:(热心读者)
  看过第12期杂志后,我有以下几个感觉:1.这一期的文章内容大部分都是关于时光逝去的,读起来挺令人伤感的;2.这期很打动我的是黄韦达的访谈,我感觉他不像一般的写作者,他很“呆板”,但很认真,嗯,不像我认识的其他写作者;3.这期的策划女性文学,选题很好,但是会不会有些深呢?我觉得一般的高中生会不会还没有什么女性文学的概念……
  编辑回复:分别回答“脸”的几个感觉吧。1.因为杂志是第12期的缘故,所以总的风格上偏向于怀旧与时光逝去;2.关于黄韦达,小编与你有同样的感觉,他是一个令人佩服的写作者,单纯、执着;3.女性文学的选题来源于新晋诺贝尔文学奖得主,正因为它是一个不被大众所熟悉的领域,小编认为才有必有更早地介绍给读者。因为女性文学确实是文学领域不可或缺的重要组成部分。
  寒冰:(热心读者)
  我能说《伤仲永》帅呆了吗?真应该把课本上的《伤仲永》和这篇替换一下!
  编辑回复:感谢“寒冰”如此喜欢《伤仲永》。但是不知道你有没有想过,如果真的把这篇《伤仲永》放到语文课本上,也许照样也会失去它的创意。文章永远都是背黑锅的……
  尼禄:(热心读者)
  哦不,我最爱的封二吴大大去哪里啦?为什么这次换上这个什么摄影了?封二的内容不是固定的吗?求破!
  编辑回复:尼禄同学,小编很了解你每一期期待你亲爱的吴大大同学画作的心情。但是吴大大同学也很辛苦啊,就让我们在年末最后一期的时候,给他放个假吧,这样2014年他才能创作更好的画作给大家。恩施景点
  旺仔,昨天整理书柜,发现你的书全是《天珠变》《凡人修仙传》一类的玄幻小说,问起《堂吉诃德》这样的名著却是从未翻过。你皱着眉头说无聊,然后满脸不耐烦地让我不要管你,我才恍然发现你早已比我高出一个头了。
  十六岁,你脸上的婴儿肥逐渐被锐利的线条取代,眼睛深邃,鼻梁挺拔,不笑的时候总会给人一种不耐烦的错觉,笑起来也只是简单扯下嘴角,却有月朗风清的气度。每个人都夸你眉眼愈发俊朗,像极了老爸年轻时候的样子。你也终于学会了自己挑选合适的衬衣,格子,简单的logo,虽不是你老姐我最初心心念念的“白衣公子温如玉”的形象,却也是极招女孩子喜欢的风格。而待人处事上你依然有着褪不去的年少轻狂,甚至是倨傲的感觉,让人感叹时光真是琢磨人,那个被欺负却只会哭的小鬼终于长成挺拔的少年,哪还有过去半分怯懦的影子……
  可是,仅仅如此吗?
  你厌恶篮球之类的体力运动,只对各式各样的网游兴致勃勃,经常可以连续厮杀好几个小时却不觉疲惫;你的成绩不好不坏,数理化的天赋高得惊人,英语却是笨得这么多年除了二十六个字母外毫无进步;你对《红楼梦》《水浒传》没有任何好感,却对各类YY小说热情满满,甚至动笔写了自己与好基友共同穿越到异世大陆做魔王的小说,杀怪、升级,泡妞,虽未完成,却已是各种舒适惬意……
  知道么,如果是从前,我会笑着说一句“好可爱”,但是现在,我只想问你:旺仔,你认真想过未来吗,哪怕一次?
  去想象混沌而没有形状的未来,正以光速向你的方向逼来,每一秒都要更近一点,每一步都比沙漏里的沙粒更加冰冷。而你自诩的年少轻狂和放荡不羁在它面前甚至连笑话都算不上。你必须急急忙忙地长大,然后手忙脚乱地步入社会,开始为生计奔波劳累;你必须开始意识到哪怕你在网游世界中是S级PK达人,在面对现实的那一刻也不过是连泡面都买不起的穷小子。除了年轻,你根本就是一无所有。
  在这个时候,你还记得自己曾拥有过的叫作“梦想”的存在吗?
  我还记得五岁的你摇头晃脑背诵苏轼《踏莎行》的可爱样子,也记得你曾经满脸红红绿绿地向我们炫耀自己的新作,你说长。大了要做诗人,要做画家,要做最厉害的科学家……说起这些时,你脸上满是踌躇满志的骄傲,好像自己是无所不能的王子,而世界和未来不过是恶龙和荆棘,你和你那把叫作“梦想”的宝剑将战无不胜!
  不过现在,我尊贵的王子殿下,你的宝剑究竟是在什么时候被你不小心弄丢了呢?
  醒醒吧,生活不是小说或者游戏,你以为一大清早从冰箱里拿出来的一定会是土司和牛奶,而不是馒头和咸菜吗?你以为自己在游戏中的几千万ED可以在商场里买下一双哪怕最便宜的鞋子吗?你以为除了热血一无是处的穷屌丝真的会因为一本捡来的秘籍而江山手中有,美女怀中卧吗……别逗了,这里是21世纪,换句话说,就算你会“凌波微步”,还是得老老实实地堵在上学路上,更不要提用异能杀人;至于穿越到古代做王爷,老姐我以一个理科生的严谨态度告诉你,一场车祸可以送你个脑震荡和骨折,但绝对不会送你进行一场穿越旅行,因为爱因斯坦老爷爷早就证明光速最快,而在人类可以超越光速之前,回到过去这种幻想就只是妄想而已;身怀绝技、傲娇或者卖萌的女神?绝对YY,一致雷同!而你的初恋在更大程度上将会交给某个看起来普通但很善良的小女生,你们彼此相爱,然后选择相守到老或者仓促结束。
  很烂的设定对不对?没有冒险和宝藏,连公主和王子也没有,像芸芸众生一样,像每个自以为是的少年一样。
  哪怕一开始以为自己会和别人有所不同,也会慢慢被现实磨得一点脾气也没有,按部就班地上学、放学,偶尔想起自己没有写完的小说,然后就是“肚子好饿,英语老师那个欧巴桑又拖堂了”这样无趣的念头占据整个大脑,到最后被问起梦想时也只能“嗯嗯啊啊”地答不上话来,却还要逞能地拍拍胸膛,嚷一句“梦想就在这里呢,我没有忘记”,然后心安理得地在YY的世界中游走,还要自欺欺人地告诉自己:以后的生活一定和众人不同……我呸,你凭什么?旺仔,我认真地问你一次,你凭什么?
  离家三个街口的地方有一家叫作“夜行者”的小酒吧,我每次路过时都会注意门口站着的那个招待。十五六岁的年龄,有着年轻好看的眉眼,笑起来像是弥散的大雾。他用软软的嗓子招呼着每个经过的行人进去喝一杯,莹润的小指早早地染上了风尘的俗气。看到他的时候,我总会不可避免地想起你,幸好这不是你,不是你要在这寂寞的夜里用最好的年华来挣取微薄的薪水,你还有机会开拓不一样的人生,然后自我催眠地忘记你的十六岁究竟做了些什么。
  就像你对我的十六岁一无所知:刚刚以高分。被几所中学同时录取,暑假在亲戚的水果店里打工,学会怎么和难缠的客人打交道,以及怎样排列才会让水果看上去最漂亮;学习插花,放在店里卖时被客人一眼挑中,让我开心了一整天;在七夕批发了很多玫瑰,然后挨个向情侣推销,赚了不多不少的一笔钱;看了很多书,做了满满一厚本的读书笔记,顺便学习如何写小说;确立了写作的梦想,对每本喜欢的作品都心怀敬意,并发誓要写出比这更优秀的故事……那不过是四年前的事而已,你却早已可以在相同的年龄心安理得地享有父母能为你提供的所有,字典上对这种区别给出的解释是“代沟”
  三年一代沟,我早就对你的生活一无所知。送你周杰伦的新专辑,然后在KTV才尴尬地发现你只听汪苏泷;送你轮滑鞋,然后才知道你从来只玩滑板;和你一起出去吃冰,然后发现你根本就只喝绿茶……太多的不同,太多的不理解,可是连梦想也是这样吗?对梦想的追求和坚持也是不同的吗?
  我不明白。太阳升起又落下,夜深人静时就会听见无数梦想死掉的声音,像是泡沫碎掉的那种细微的声响,一下又一下,简直让人绝望;可也有新的梦想诞生啊,小小的,嫩嫩的,像新生的兔子般惹人怜爱。它们是宇宙中的星辰,努力证明着我们的不同,还有打拼的勇气,还有头破血流的觉悟,会在心底某个角落开出大片大片的矢车菊……一直都是这样的,兵荒马乱的时代也好,国泰民安的时代也好,每个人的梦想都是星辰,都是心底摇曳的花朵。
  好了,絮絮叨叨说了这么多,夜也深了,你早些洗洗睡吧。那本新的玄幻小说先放在我这里,希望明天你可以豪情万丈地写下自己的梦想,像鸣人一样说一句:“我可是立志成为火影的男人”然后马不停蹄地为目标披荆斩棘,成为真正的王子殿下。
  相信我,那一定帅呆了。

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  近几日,屋外细雨连绵。
  我因为感冒,头重脚轻,昏沉地躺在床上,奶奶用三层棉胎被子给我闷汗。我只觉得身体透不过气,像是被火燎着,噩梦连连下被惊醒,身后已被汗水濡湿了一片。凉风裹着湿漉漉的雨水从瓦缝钻进,潮湿了石灰刷的墙壁。醒来,梦中的情形已忘了大半,我坐在床上望着明晃晃的白炽灯发呆,脑中一片空白。那一刻,似乎连时间都与自己一起凝固了。
  奶奶在床尾猛然坐起身,紧蹙着眉头,眼睛瞪得溜圆,抿住发白的双唇。继而又眯起眼睛在我的身上上下打探,口中似是朝我呼喊,又似是询问着空气里的分子:“怎么了?怎么了!”我眼皮不抬,眼珠不转,只呆呆地望着白炽灯,刺眼的光芒在眼中渐渐柔和。我不吭声,不作言语,只觉得胸口闷,想哭哭不出来,又好像浑身压了重铅,被地心引力拽着一直向下。奶奶把被子上的那件绿缎棉袄披在身上,匆匆掀开被窝,起身从那只残了一条腿的木桌子下掏出白瓷脸盆和水舀。她刚走出门外又拍着脑门走进来为我小心掖好被子,嘴里像是念着咒语般:“么怕,么怕哦”我垂头看她,她满头银白的发,皱纹满布的脸,浑浊短小的眼,苍白哆嗦的唇,褶皱细瘦的颈,下垂无力的胸,浑圆柔软的肚子……想哭的心情比刚冲好的卡布奇诺的香味更加浓厚。一滴泪水滑落,落在了奶奶的脸上。她摸摸脸,抬头望我,我闭上眼,不愿再落泪。她在我耳边的咒语念得更加频繁:“么怕么怕么怕……”她端着肥胖的身体捡起瓷盆和水舀便跑出了门外,我不知道她跑到了哪去,只过了会儿便听到她的呼声:“小乖么怕来家喽,小乖么怕来家喽……”又用那水舀敲击脸盆,“当……当……当……”
  声音冗长而诡异。她终于又披着绿。缎棉袄走回来,站在门前向远处不知名的地方福了福,这才安心地走回屋子。奶奶放好瓷盆和水舀,定定神望着我,那神情满是虔诚和敬畏,似乎真有某位神灵或是小鬼勾去了我的魂魄。我端起桌上凉透的茶,冰凉的水使我身上的燥热退去不少,我端起整杯茶水喝了干净。奶奶挪到床上:“醒了?”我咂咂嘴,冒起了恶作剧的趣味,心里想笑,却也忍住:“醒了。你做什么?”奶奶望望窗外,芦苇的影子婆娑,像是一只骷髅的手在摇晃。她刚想开口,又把话咽了下去:“小孩子不要知道”说着,便吃力地钻回被窝。
  睡意再次袭来,双眼渐渐打沉,却被一阵呼噜声搅得睡不着。我勉强睁开眼睛,睨着奶奶肚子上的被窝,像是一座小山丘伴着她的呼吸规律地起伏。我扶起身子,才看到她眉头微蹙,口中喃喃自语的样子。我想起儿时,奶奶总会让我睡在她柔软的肚皮上,我像是一只袋鼠宝宝蜷在上面,而她拥抱我的双臂便是一只牢固的口袋。冬天的时候,脚丫总是捂不暖,奶奶便用那满是老茧的手为我摩挲,摸着摸着脚底就渗出了热。夜里每每被噩梦惊醒,起身我便会盯着某个地方发呆。此时,奶奶便在黑夜里摸着被子上的棉袄,哆哆嗦嗦地起身,拿着瓷盆和擀面杖顺着村里的那条蜿蜒小路静静地走着,喊着,敲着……背影孤独瘦弱,声音恐惧颤抖。可我那时从不觉得这有什么,也总等不到奶奶回来,便又钻入温暖的被窝沉沉睡去。
  奶奶鼻息沉重,嘴中呢喃:“妈……妈……”我从床头钻到床尾,坐在她的身旁,望着她苍老的面庞,泪水浸湿了她的麦穗枕头。我揣测这大概是太婆婆的灵魂来寻她了。我不相信鬼魂,却从来敬仰人的灵魂。我披上她的棉袄,学着她的样子,从桌子下提出瓷盆和水舀蹑手蹑脚地开了门,月光伴着清风拂进小屋,裹挟着焚香的味道。紧缩在奶奶的棉袄里,我用手臂托着下巴坐在屋前的石凳上,河沟里的芦苇在月光的轻拂下轻歌曼舞。芦苇里的萤火像是一只只幽蓝的眼睛,又像是……人微渺的希望……
  踌躇片刻,月儿已至中天,我端起瓷盆朝芦苇丛里走去,轻轻击打:“小乖么怕来家喽……”风迷了眼,月亮掉到河里变成金色的尾巴,抽打水面,激荡出“哗哗”的声音,一条条金色的鱼儿虾儿在河面上跳跃,层层涟漪闪着美丽的磷光。我惊得起身,使劲揉着双眼,再次睁开眼时,河面已经平静得如一面镜子,仰头,月亮仍安然地挂在空中。我向着家的方向福了福,回到屋中,轻轻放下瓷盆。
  嗬……奶奶的眉头已然舒展。
  重新躺回床上,一只萤火虫在窗檐上驻足,翅膀不停地扇动,光芒愈加明亮。一会儿,飞走了。恩施景点
  01
  6月8日17时,哨声如约响起,试卷准时上交。整栋教学楼发出了巨大的声响。结束了,高考结束了。我的心跳骤然加快,在此刻感到一种涅槃重生般的喜悦。我望向窗外,淡蓝的天空宁静柔美,阳光下的树木随风舞动,不知名的花儿冲我露出笑脸。高考已逝,阳光已至。
  我随着汹涌的人流走向校门口,爸爸、妈妈还有外婆早已在那里等候。这一天,他们和我用了十八年来等候;这一天,它终于到了。
  我并没有像别人写的那样平静,我感到一种撕破束缚我十二年的巨网后重获自由的快感,酣畅淋漓。和家人简单交代了考试情况后,我就回到教室,开始和同学们调侃考试题目。
  “英语作文又是,假如我是李华,没创意”
  “理综也太不给老师面子了,和我们拿性命担保要考的题都没考”
  ……
  而就在一个小时前,我还在为一道阅读理解题要不要选四个C而纠结。时间真是奇妙。
  下午将近7点,多数同学动身准备去参加毕业聚会,而我却去了另外一个聚会。我还有更为值得感激的人——外婆和两家房东。外婆在我高三时踏踏实实地给我做了一年的饭,早上六点起床,晚上十一点睡觉,比我还要准时,比我还要认真。
  我在学校外面租房住了两年,换过两家房东,不同的是他们各自的家庭条件,相同的是他们都是善良的人。在星期天不回家的时候,阿姨总是留我在家吃饭;脏衣服堆了一地,阿姨会悄悄帮我洗净叠好;感冒发烧的时候,阿姨带我去医院给我买水果,还亲自给我煮面吃。第二个房东阿姨在高考那两天为了能让我睡好午觉、做足准备,把自己的小孩送到了他外婆家。偌大的院子除了我熟睡低沉的呼吸,就只剩挂钟“滴答滴答”的声响。
  留在你身边的人都是心甘情愿的,他们从来没想过回报。想起这些的时候,心脏像是被雨水浸透了一般。
  情绪一点一点沉淀,窗外是场痛快淋漓的大雨。
  02
  第二天开始估分。一分耕耘一分收获,成绩在自己的意料之中。
  我和不少同学都是远离了家乡来到这座小城求学的,估完分后他们就动身回家了。肉哥离家很远,要停留一天才能回去。于是我们在下午悄悄躲进了网吧,看高三一年没顾上看的电影。
  肉哥是我高中三年的朋友,是真正见证了彼此的成长的朋友。肉哥很胖,所以我给他起了“肉哥”这个尊称。我们都是来自大山里的孩子,他的善良淳朴总是让我感动。有很多次我忘带饭卡或者饭卡里没钱,他总是毫不犹豫地帮我打饭。高一的一次期中考试,我们的成绩都很糟糕,于是一起坐公交车绕遍了整个小城。我们夏天一起去吃自助餐,只有他把掏的钱都吃了回来。肉哥人缘很好,身边总是有很多朋友。肉哥也很幽默,每次吃饭我都跟在他屁股后面听他说话,让我这个呆瓜也生动了不少。
  其实在很多个紧张学习了三个礼拜后休息的时间里,我和伙伴们总会在网吧里打几场Dota。整个小网吧就我们几个人大喊大叫:“上路有人!小心!”“有人追我,快来救我!”那时候干什么都轰轰烈烈的。二愣的虚空总是等拥有了六神装后华丽丽地从野区钻出来,大喊:“我要拯救世界!”健杰的骷髅王和他一样总是慢半拍,我们被四杀了他才赶来战场送一个团灭。速哥最厉害,各个英雄都能上手,却经常抢我们的人头。小磊的大鱼人总是在关键时刻救我一命。而我最爱的是神灵武士,横冲直撞,却经常被反杀。
  如今高考结束了,我们的五人Dota小队也解散了,多少让人有些唏嘘。  这些都是小事。
  03
  之后肉哥也回家了,只留下我在学校里摆摊卖旧书。我独自坐在校园的某个角落,望着宁静淡蓝的天空,回想着高三的点点滴滴。
  在高考前的一百天里,学校开始按照高考的时间进行练兵考试。每天不停地做题、讲评、修改,虽然辛苦但心里却是充实的,总感觉离自己想要的未来又更近了一些,似乎只要低头做题就可以看到。最后整理做过的试卷时,竟然发现每一科都上了百套,着实佩服那时的自己。
  最艰难的时候是在高考前最后一次大型考试,我考了一个非常差的成绩。那时的我几乎要崩溃了,努力了这么多,可结果依旧让人失望,心里是满满的委屈。我怕的不是三年的奋斗白费,而是一张卷子否定了我的努力。爸爸妈妈也从家里赶来,询问我的状况。他们不停地和我说无所谓,高考发挥好就行,这次成绩不重要。我知道他们心里也一定有巨大的失落和打击,可是还要在我面前故作轻松地安慰我,不希望给我施加压力。这反而让我有一种自责和愧疚感。他们总是无条件地相信我,相信我会做到,哪怕只有一次。
  当班主任问起我的理综做得怎么样时,我只好尴尬地笑笑,和她说错了七个选择题,她的脸瞬间就阴了下来。然后我又赔着笑说这次没考好,下次一定可以的。她没说话走开了。这样的话连自己也觉得恶心和不屑,似乎自己之前所做的努力全部没有任何价值和意义。可面对残酷的现实,我丝毫没有招架之力。不要说发挥失常这种最烂的借口,实力不够就是实力不够,必须要正视这一点。每次没考好的时候,我都会自欺欺人地告诉自己这不是高考,下次努力就好。可是事实却证明那只是变相安慰自己的手法,根本不会起到任何实质性的作用。我终于没有了退路。
  朋友们都考得不错,彦君考了全校第十三名,帅哥打破纪录到了第五名,健杰更是从低谷跃到了顶峰,考了第一名。真为他们感到高兴。当然也有和我一样没考好的,同桌考得比我还要差,加上他已经是复习生,压力一定还要比我大。我和他一起用王泽林的话语鼓励自己:“时间会治愈好所有的伤口,以及磨合掉所有的委屈和不甘,只有经过深不可测的低谷才能走向生命的峰峦,没有经过挫折的人生终将不会有一个美好的未来”我知道,所有的酸甜苦辣都必须要我去承受,我想要变得强大,变得更加优秀,过上想要的生活。人总是要隐忍许多的事情,相信世间的平衡法则之后,才能得以成长。
  早上的时候,有女生给我写纸条,鼓励我要坚强,内心不免多了些暖暖的感动。一个女生会主动安慰你,那你在她心中一定有很重要的位置。班主任在我的试卷分析上写道:“当我听到你说你下次会考好,一定可以的时候,我就又对你信心满满。你的潜力很大,只要稍加打磨,潜力就会变成实力。希望你不要让我失望,在高考时打败无数操场的人”她的平静出乎我的意料,我本以为我会接受一次暴风雨,却没想到是这样平静的话语。她向来对学生很凶,唯独对我却是包容和善的,所以我对她总是心存感激,在她面前有礼有节。我想要在她面前表现得谦卑,隐忍什么,得到什么。

恩施景点:守护初心700字——守护初心作文800字


  明白金钱不是万能的,却仍难抑制拜金的冲动
  俗语说:金钱不是万能的;可又说:有钱能使鬼推磨。
  故事:唐代有个著名的政治家、文学家张说(667~730年),曾作过一篇颇富哲理、寓意深刻的奇文《钱本草》。在这篇文章中,张说以钱喻药,针砭时弊,用短短不足200字,把钱的性质、用途、利弊、积散之道描写得淋漓尽致。张说指出,钱“能驻颜,善疗饥,解困厄”,“利邦国,污贤达,畏清廉”,要想驾驭金钱,不为所迷,不为所害,应当精炼“七术”,即“道、德、义、礼、仁、信、智”七种方式。用现在的话说就是“积存使用要有度,这就叫‘道’;不把钱看作珍宝,这就叫‘德’;获得与付出相适应,这就叫‘义’;不求非分之财,这就叫‘礼’;乐善好施,这就叫‘仁’;交易不违约,这就叫‘信’;不让钱伤害自己,这就是‘智慧’”如果不能做到上述七术,金钱就会令人“弱志伤神”
  解读:其实,钱本无辜,重要的是你如何去认识它,如何去得到它,如何去使用它。在这一点上,一千三百年前的古人就已认识相当深刻。
  知道团结就是力量,却控制不了私心作祟
  俗语说:三个臭皮匠,胜过诸葛亮;可又说:三个和尚没水喝。
  故事:《三国演义》中,诸葛亮应周瑜造十万支箭用于破曹,出了“草船借箭”之计。但不知,当日诸葛孔明算准时机,便命随从部下三人,在二十艘小船两边插上草靶子,再以布幔掩盖。其随从完成后,回报军师,并提出这样布置恐让曹军看出破绽。三人心有一计,只不说,明日安排好领军师看。第二天只见每艘小船的船头都立着两三个稻草人,套着皮衣、皮帽,看起来就像真人一样。后曹军果然中计,真可谓,智者千虑必有一失,一人难敌三人之智。
  “皮匠”实际是“裨将”的谐音,“裨将”在古代是指“副将”,这句俗语原意是指三个副将的智慧合起来能顶一个诸葛亮。后来,在流传过程中,人们竟把“裨将”说成了“皮匠”
  解读:都说人多力量大,集思广益,为何“三个和尚”却达不到“三个臭皮匠”的效果呢?因为不团结,因为自私,因为懒惰。真正“聪明的自私”,不会只准自己自私,不准别人自私;也不会只准自己获利,不准别人获利。他甚至不会去损害别人。因为你不准别人自私,别人也不准你自私;你不准别人获利,别人也不准你获利,结果是大家都不能自私,大家都不能获利。于是,即便出于“自私的动机”,也得让别人自私,让别人获利,这让大家都好。
  崇尚读书,却放不下功利之心
  俗语说:万般皆下品,唯有读书高;可又说:百无一用是书生。
  故事:“万般皆下品,唯有读书高”这句话,传说出自。宋真宗《神童诗》,也有说法是南北宋之间民间流传的通俗诗歌,还有一种说法是由《神童诗》署名作者汪洙所作。
  中国人崇尚读书,自古就有“金屋颜玉”之说。皓首穷经,更是古时知识分子孜孜以求,并引以为荣的人生盛事“万般皆下品,唯有读书高”,这本来是古圣先贤指点、激励后生小子勤勉治学求取功名的谆谆之言,意思是在古代只有读书才可以光宗耀祖,其它的都是低人一等的,读书才可以夺取名利,其实这种思想和做法是腐朽的观念。
  解读:不读书,是一件很可怕的事情。但读书和功名利禄,本没有必然的联系。只是我们赋予了“读书”太多的功利目的,读书成了当官发财的捷径,人人争相恐后,一旦没能实现当官发财的目标,则慨叹一声“百无一用是书生”
  我们应该为什么而读书?“书中自有黄金屋,书中自有颜如玉”本是过去读书人功利主义的透骨写照,千年后现代人依旧捧着书苦苦追逐,我们没少读书,但读的多是工具书、成功学、计谋论……我们只坚信“学以致用”读书,成了杀出重围获取高等学府的“入场券”,成了养家糊口的证书职称。毋庸讳言,现代人背负着生活重压,忙于考试,难得真正静心读本书,但我们能心安理得地为不读书找如此多借口,为何不找一个借口读本书呢?
  看得清是非曲直,却抵不住舆论压力
  俗语说:清者自清,浊者自浊;可又说:众口铄金,积毁销骨。
  故事:孔子的学生颜回家贫,又不善言谈,一些富家弟子看不起他,有时还借故侮辱他。颜回从不和这些同学计较,只是一门子用功读书。一天,有个同学的铜方圈丢了,就怀疑是被颜回偷了。
  这天放学,同学们都到孔子面前说颜回偷了铜方圈,开始孔子不信,可告状的人多了,孔子就生气了,没想到自己门下竟会出现小偷。孔子就要把颜回赶出学堂,可转念一想,颜回偷方圈又没人抓住,假如不是他,不是白白冤枉了一个好孩子吗?孔子想了想,就拿出一锭金子写了几个字,说:“那就试试他吧!”饭后,又见颜回第一个来到学堂。他脚一进门就被一个硬东西碰了一下,颜回穿的草鞋,这下碰得可不轻,疼得他直弯腰按摩脚指头,却见脚下有个白纸包。颜回心想,这是啥玩意儿这么硬,打开一看是一锭金闪闪的金砖,纸包写着:天赐颜回一锭金。颜回笑了笑,取出笔也在上面写了几个字,又把金子包好放再原处,然后走到自己的座位上,取出经书放声阅读起来。
  过了一会儿,有人趁颜回不注意,把那纸包交给了孔子。孔子打开一看,纸包上又多了几个字:外财不发命穷人。孔。子看了默不做声,那些诬赖颜回的弟子们都低下了头。
  解读:能像颜回那样禁得起考验的人不多,而能在众口之下仍不疑的,则连孔圣人都差点没做到。
  懂得逻辑分析,却放不下势利眼
  俗语说:瘦死的骆驼比马大;可又说:拔了毛的凤凰不如鸡
  故事:《红楼梦》中描写刘姥姥进贾府的段子,很多人都熟悉。大意是刘姥姥去贾家讨人情,凤姐说贾家日子过得也拮据,于是给了她20两银子(其实对贾家来说是很少的,但是够刘姥姥家过一年),刘姥姥感慨之下说了“瘦死的骆驼比马大”这句话:
  那刘姥姥先听见告艰难,只当是没有,心里便突突的,后来听见给他二十两,喜的又浑身发痒起来,说道:“嗳,我也是知道艰难的。但俗语说的:‘瘦死的骆驼比马大’,凭他怎样,你老拔根寒毛比我们的腰还粗呢!”周瑞家的见她说的粗鄙,只管使眼色止她。凤姐看见,笑而不睬,只命平儿把昨儿那包银子拿来,再拿一吊钱来,都送到刘姥姥的跟前。凤姐乃道:“这是二十两银子,暂且给这孩子做件冬衣罢。若不拿着,就真是怪我了。这钱雇车坐罢。改日无事,只管来逛逛,方是亲戚们的意思。天也晚了,也不虚留你们了,到家里该问好的问个好儿罢”一面说,一面就站了起来。恩施景点
  当自己走在路上的时候,总觉得一切都是美好的,那些烦闷、压抑的空气都会默默散开来。
  或许,是从看到地图开始,我便爱上了幻想。幻想过无数次的旅行,或在大海面前闭着眼享受,或在沙漠怀里恐惧地彷徨,又或在高山之巅俯瞰一切……而这一切的幻想,都终结在我遇到他,那个让18岁的我怦然心动,最终决定背上行囊的男人。
  是男人么?说是男孩,好像更为恰当些。
  和男孩最初认识是在网络上。我并不是一个乖孩子,在人人都说无比重要的高三生活中,网络陪伴着我。坐在教室里,我日复一日刷着论坛,直到遇见他。那个时候的他也就上大二,在我眼里,却同最耀眼的星星一样,美好得一点都不真实。
  那一年,他走在去拉萨的路上。
  说起对西藏的迷恋,自己也是说不清的。还在很小的时候,看见这个名字,便觉得它神秘得不像话,她的怀里有比大海还要蓝的湖,有世界最高的山,有拥有着信仰的民族,一切,都如童话。只是,那个时候的自己,从不敢去想象,有朝一日,自己竟也能到达这样一片净土。
  男孩是向往着自由的,他有着我无法想象的勇气,竟能够背上包,穿着一双轮滑鞋便去了前往圣城的路上。他在路上不苦么?苦啊,怎么会不苦,全身上下只有300元,还只是一个学生,买了一张到成都的硬座就上了路。到了成都,想挣个午饭,他便在街边帮小饭馆招呼着路人:“请问需要吃饭么?”一句话重复问了很多很多遍,搭理的只在少数。所幸,饭馆老板是个好心肠的人,便留下他吃了顿饭。本以为省了点钱,暗自高兴时,却遇见几个说是掉了钱的路人。他看了看包里仅剩的100多元,狠了狠心,就借出去了100元。还记得在那个帖子里,好多人都说:“楼主,你也太好骗了吧”他却挨个回复:“万一别人是真的没有钱了呢?”直到第二天,路人留下的号码根本打不通之后,男孩才在帖子里默默更新道:“原来,真的被骗了”
  我还能够清楚地记得两年前的自己在看到这一段时,哈哈大笑,还将手机递给了同桌,让她们一起看看男孩有多傻。如今回想,男孩其实傻得挺可爱的。
  又过去了一些时间,男孩还是更新着。他说他到了四川和西藏的交界线;他说他躺在了西藏的马路中央,起身的时候还带着几只蚂蚁;他说他遇见了骑行的伙伴,喝着酒无话不谈;他说他竟然去了墨脱,不过在路上的时候差点被蚂蝗给折腾死。我就和好多好多人一起,一直等着他的更新。我带着崇拜的心情悄悄给他发了一条私信:“你好,我能要一张明信片吗?我很爱西藏”出乎意料的是,我很快就收到了回复:“好,把你的地址给我吧”我就那么怔住了,人生的第一张明信片竟然是来自神奇的西藏。趁着发地址的机会,我顺带要了一个联系方式,就这么有一搭没一搭地联系着。
  “我现在读高三,我很爱西藏,你能多给我聊聊关于西藏的事么?”
  “喜欢就自己来看看,会美到你想哭的”
  “那你在拉萨等我好吗?我高考完就来,我想和你一起走在路上”
  “小屁孩,不要逗了,好好学习才比较靠谱”
  “能考虑一下么?”
  “好啦,那你把心放学习上,考上了大学,哥哥带你到西藏看雪山,看牦牛”
  “哥哥?我才不要你当我哥哥”
  “为啥?”
  “因为你要是我哥哥的话,我就不能和你在一起了”
  到了后来,我通过自主招生考试进了一所专科院校,在高中毕业那年的六月,我背上包去了西藏。同行伙伴的背包,是我找男孩借的,他从离我很远的地方把背包快递了过来,包里有一张纸条:“对不起,不能陪你去了,一路注意安全”还有一盒开过的缓解高原反应的药。这样小小的事情,竟让刚刚拆开包裹的我,有一点热泪盈眶。
  就这样,我第一次离开了父母,独自和伙伴走上了未知的路。
  第一个夜晚,我和伙伴一起挤在雅安某个小旅馆的单人床上。房间很小,连厕所都没有,空气里有若有若无的灰尘的气味。我辗转难眠,心。里有了疑问,原来在路上的感觉似乎并不那么美好。迷迷糊糊睡到了天亮,为了能顺利到达下一个城市,我们起床匆匆收拾了下便向着西方走去。
  那是第一次背那么重的包,就算有背负系统,一样压得我肩膀难受。那一路,还真是有很多第一次体验的东西。走了好久,才看到了川藏线的路牌,让我们有了前进的动力。总说第一天要有一个好的开始,接下去的路才更容易。在我人生的第一天旅行中,遇到了好心的司机,遇到了默默陪我们走过隧道的骑友,也在大太阳底下啃着压缩饼干喝着矿泉水,总的来说也算是一个好的开始了。
  经过11天,我到了拉萨。我靠着小板凳在客栈的小院子里逗着狗,晒着太阳,悄悄地给自己竖起了拇指。谢谢从未放弃这个梦想的自己。
  第一次与拉萨的相遇,除了走入神圣的布达拉宫外,再没有去其他景点,我整日整日地虚度时间。短短十天的奔波,自己却仿佛老了好几岁,在路上的一点一滴就像烙在了心中一样,挥之不去。
  意料之中的,进入大学的自己迟迟不能安分下来,大一暑假我便背上书包奔向南方——越南,这个处在南方的国度。
  越南,是一个好小好小的国家,长长的,竟只花了短短19天,我就基本走完了全国。对越南的感情自是比不上西藏的,之所以选择这样一个目的地,不过瞅着消费低以及长长的沿海公路罢了。但不得不说,越南实在是带给了我太多小惊喜。
  还记得第一天踏入越南,我兴奋到无法自已。踏入越南国境时,还往回看了看,心里感叹着,原来我已经没在中国母亲的怀抱了。在越南汽车上晃晃悠悠,下了车,还体验了一把公交,自然是在越南朋友的带领下的。然后找到了住宿的地方,我洗了澡,出门开始晃悠。第一个夜晚降临的时候,我在越南的小巷子里喝着啤酒,同桌的是几个热情的法国人。对于英语白痴的我来说,起初是有些别扭的,但到了后来我却手舞足蹈地开始和周围的人交流起来,也没管旁人到底能不能听懂我在说些什么,谈到激动时,甚至还会说几句方言。
  旅行途中的一切都是美好的,起码回忆起来时,那些小心酸、小难受都不值得一提了。从越南回到家中,我一边满足于家的美好,一边又开始对越南的大海止不住地想念。就这样又过去一年,我冒着大雨去了剑门关,后来又趁着过年回到了拉萨。
  一个人静下来的时候,会突然觉得未来好迷茫,不知道从何处开始,亦不知该到哪里才算是结束,只好慢慢等待着。其实,无论是好的,还是坏的,这几年在路上的生活,我毫不后悔。起码,多年后的我可以伴在孩子身旁,自豪地对他说:“当年,你妈妈可是走遍了大江南北”
  不再去探究这样子继续下去的意义,只知道我爱着的从来不是某个地方,而是在路上的感觉:似乎无依无靠,又似乎天与地都是最牢固的依仗;似乎孤独如影随形,却又不断遇见充满善意的陌生人。在路上的时候,这世界都在笑着望向自己。
  当时间慢慢溜走,我们都将慢慢长大。直到有一天,我或许会静静坐在办公室,只能透过小小的窗户,对窗外的天空匆匆一瞥。但我相信,这两年在路上的自己,将会是我人生最美丽的时候,自信、骄傲,见过最蓝的天空,最广阔的大海。
  最后,我只想告诉自己,你在路上的样子,真的让我爱上了你。


  当自己走在路上的时候,总觉得一切都是美好的,那些烦闷、压抑的空气都会默默散开来。
  或许,是从看到地图开始,我便爱上了幻想。幻想过无数次的旅行,或在大海面前闭着眼享受,或在沙漠怀里恐惧地彷徨,又或在高山之巅俯瞰一切……而这一切的幻想,都终结在我遇到他,那个让18岁的我怦然心动,最终决定背上行囊的男人。
  是男人么?说是男孩,好像更为恰当些。
  和男孩最初认识是在网络上。我并不是一个乖孩子,在人人都说无比重要的高三生活中,网络陪伴着我。坐在教室里,我日复一日刷着论坛,直到遇见他。那个时候的他也就上大二,在我眼里,却同最耀眼的星星一样,美好得一点都不真实。
  那一年,他走在去拉萨的路上。
  说起对西藏的迷恋,自己也是说不清的。还在很小的时候,看见这个名字,便觉得它神秘得不像话,她的怀里有比大海还要蓝的湖,有世界最高的山,有拥有着信仰的民族,一切,都如童话。只是,那个时候的自己,从不敢去想象,有朝一日,自己竟也能到达这样一片净土。
  男孩是向往着自由的,他有着我无法想象的勇气,竟能够背上包,穿着一双轮滑鞋便去了前往圣城的路上。他在路上不苦么?苦啊,怎么会不苦,全身上下只有300元,还只是一个学生,买了一张到成都的硬座就上了路。到了成都,想挣个午饭,他便在街边帮小饭馆招呼着路人:“请问需要吃饭么?”一句话重复问了很多很多遍,搭理的只在少数。所幸,饭馆老板是个好心肠的人,便留下他吃了顿饭。本以为省了点钱,暗自高兴时,却遇见几个说是掉了钱的路人。他看了看包里仅剩的100多元,狠了狠心,就借出去了100元。还记得在那个帖子里,好多人都说:“楼主,你也太好骗了吧”他却挨个回复:“万一别人是真的没有钱了呢?”直到第二天,路人留下的号码根本打不通之后,男孩才在帖子里默默更新道:“原来,真的被骗了”
  我还能够清楚地记得两年前的自己在看到这一段时,哈哈大笑,还将手机递给了同桌,让她们一起看看男孩有多傻。如今回想,男孩其实傻得挺可爱的。
  又过去了一些时间,男孩还是更新着。他说他到了四川和西藏的交界线;他说他躺在了西藏的马路中央,起身的时候还带着几只蚂蚁;他说他遇见了骑行的伙伴,喝着酒无话不谈;他说他竟然去了墨脱,不过在路上的时候差点被蚂蝗给折腾死。我就和好多好多人一起,一直等着他的更新。我带着崇拜的心情悄悄给他发了一条私信:“你好,我能要一张明信片吗?我很爱西藏”出乎意料的是,我很快就收到了回复:“好,把你的地址给我吧”我就那么怔住了,人生的第一张明信片竟然是来自神奇的西藏。趁着发地址的机会,我顺带要了一个联系方式,就这么有一搭没一搭地联系着。
  “我现在读高三,我很爱西藏,你能多给我聊聊关于西藏的事么?”
  “喜欢就自己来看看,会美到你想哭的”
  “那你在拉萨等我好吗?我高考完就来,我想和你一起走在路上”
  “小屁孩,不要逗了,好好学习才比较靠谱”
  “能考虑一下么?”
  “好啦,那你把心放学习上,考上了大学,哥哥带你到西藏看雪山,看牦牛”
  “哥哥?我才不要你当我哥哥”
  “为啥?”
  “因为你要是我哥哥的话,我就不能和你在一起了”
  到了后来,我通过自主招生考试进了一所专科院校,在高中毕业那年的六月,我背上包去了西藏。同行伙伴的背包,是我找男孩借的,他从离我很远的地方把背包快递了过来,包里有一张纸条:“对不起,不能陪你去了,一路注意安全”还有一盒开过的缓解高原反应的药。这样小小的事情,竟让刚刚拆开包裹的我,有一点热泪盈眶。
  就这样,我第一次离开了父母,独自和伙伴走上了未知的路。
  第一个夜晚,我和伙伴一起挤在雅安某个小旅馆的单人床上。房间很小,连厕所都没有,空气里有若有若无的灰尘的气味。我辗转难眠,心里有了疑问,原来在路上的感觉似乎并不那么美好。迷迷糊糊睡到了天亮,为了能顺利到达下一个城市,我们起床匆匆收拾了下便向着西方走去。
  那是第一次背那么重的包,就算有背负系统,一样压得我肩膀难受。那一路,还真是有很多第一次体验的东西。走了好久,才看到了川藏线的路牌,让我们有了前进的动力。总说第一天要有一个好的开始,接下去的路才更容易。在我人生的第一天旅行中,遇到了好心的司机,遇到了默默陪我们走过隧道的骑友,也在大太阳底下啃着压缩饼干喝着矿泉水,总的来说也算是一个好的开始了。
  经过11天,我到了拉萨。我靠着小板凳在客栈的小院子里逗着狗,晒着太阳,悄悄地给自己竖起了拇指。谢谢从未放弃这个梦想的自己。
  第一次与拉萨的相遇,除了走入神圣的布达拉宫外,再没有去其他景点,我整日整日地虚度时间。短短十天的奔波,自己却仿佛老了好几岁,在路上的一点一滴就像烙在了心中一样,挥之不去。
  意料之中的,进入大学的自己迟迟不能安分下来,大一暑假我便背上书包奔向南方——越南,这个处在南方的国度。
  越南,是一个好小好小的国家,长长的,竟只花了短短19天,我就基本走完了全国。对越南的感情自是比不上西藏的,之所以选择这样一个目的地,不过瞅着消费低以及长长的沿海公路罢了。但不得不说,越南实在是带给了我太多小惊喜。
  还记得第一天踏入越南,我兴奋到无法自已。踏入越南国境时,还往回看了看,心里感叹着,原来我已经没在中国母亲的怀抱了。在越南汽车上晃晃悠悠,下了车,还体验了一把公交,自然是在越南朋友的带领下的。然后找到了住宿的地方,我洗了澡,出门开始晃悠。第一个夜晚降临的时候,我在越南的小巷子里喝着啤酒,同桌的是几个热情的法国人。对于英语白痴的我来说,起初是有些别扭的,但到了后来我却手舞足蹈地开始和周围的人交流起来,也没管旁人到底能不能听懂我在说些什么,谈到激动时,甚至还会说几句方言。
  旅行途中的一切都是美好的,起码回忆起来时,那些小心酸、小难受都不值得一提了。从越南回到家中,我一边满足于家的美好,一边又开始对越南的大海止不住地想念。就这样又过去一年,我冒着大雨去了剑门关,后来又趁着过年回到了拉萨。
  一个人静下来的时候,会突然觉得未来好迷茫,不知道从何处开始,亦不知该到哪里才算是结束,只好慢慢等待着。其实,无论是好的,还是坏的,这几年在路上的生活,我毫不后悔。起码,多年后的我可以伴。在孩子身旁,自豪地对他说:“当年,你妈妈可是走遍了大江南北”
  不再去探究这样子继续下去的意义,只知道我爱着的从来不是某个地方,而是在路上的感觉:似乎无依无靠,又似乎天与地都是最牢固的依仗;似乎孤独如影随形,却又不断遇见充满善意的陌生人。在路上的时候,这世界都在笑着望向自己。
  当时间慢慢溜走,我们都将慢慢长大。直到有一天,我或许会静静坐在办公室,只能透过小小的窗户,对窗外的天空匆匆一瞥。但我相信,这两年在路上的自己,将会是我人生最美丽的时候,自信、骄傲,见过最蓝的天空,最广阔的大海。
  最后,我只想告诉自己,你在路上的样子,真的让我爱上了你。恩施景点
  曾经在我还是一名标准的80后的时候,我以为世界就是我的,70后已经“三十而立”,成为遥远的过去,90后……噢,这是一个什么样的存在?很奇怪,他们只是一群小屁孩,每天叫嚣着寂寞与忧愁,理智与情感,但实际上他们没有丝毫的责任心和改造人生的概念——他们还没有经历过人生,他们只是一群“欠练”的孩子。曾几何时,我就是这样看待90后的,既没有把他们当作未来的太阳、我们的接班人,也没有想过总有一天,他们会成为这个时代的主导者,而事实是:人类的未来迟早要交到这类我曾经轻视过的一代人手中。
  第一次强烈地意识到90后的存在是在一次新闻报道中,那是几个90后大学生跳下河救人的事情,结果几条年轻的生命就这样逝去了。当时媒体对这件事渲染的感情还是很充沛的,其中一个切入点就是:90后终于不再脑残,成长为善良的社会人。当时看到这条新闻,我的内心和媒体的切入点无二,只是感叹:啊,这群小屁孩儿终于要长大了。但其实到现在,我都在后悔当时自己浅薄无知、自以为是的看法。身为前辈的我们总是以一种高高在上的姿态,戴一种有色眼镜来看待这群似乎没有什么人生阅历的青年,这种交流本身就是不平等的。我们用自己的经验主义去轻易判断一个人,甚至一代人的好坏与未来,这本身就是一件多么极端且变态的事情。
  而如今,不管你承认不承认,90后正在以外界无法直视的速度成长着,他们中的大部分人已经升入大学,还有一小部分人参加了工作,他们连同自己的影响力已经渐渐渗透到了这个社会的方方面面,犄角旮旯。所有的人,不管是70后还是80后,甚至是更久远的50、60后,谁都不能否认他们存在的意义了。那么现在,是时候轮到我们去重新认识一下90后了:这个时代要讲述的年轻人到底是哪一类人呢?

恩施景点:王牌对王牌500字|王牌对王牌作文700字


  提到90后,你的脑海中闪现出的第一个词是什么?没错,大部分“90外”人对于这个伴随着中国社会深刻变革而崛起的群体的观点,毫无例外地都聚焦在了一个词——“自我”上。如同当年外界对于80后的评价一样,脑残、不靠谱、自私、拜金主义、拼爹主义、享乐主义等等带有强烈批判色彩的标签贴满了90后的青春。然而,这样的评价就是客观公正的吗?每一代人在新生阶段都会受到别人这样那样的非议,真不知道这种非议的根据在哪里。它更像是一场闹剧,社会每每更新换代时都要上演的闹剧。
  抛开这些奇怪的标签,其实90后正在经历每一代人在成长过程中都要遇到的事情和问题。只不过在时代的影响下,他们看待事情的看法和解决问题的方法都被烙上了鲜明的时代特点,这是个人所无法控制的。大多数90后都是独生子女,他们生而孤独,有很多人的童年是与电脑、游戏机、手机一起度过的。这样空白乏味的童年是他们不能选择的。实际上,在此基础上长大的90后是异常脆弱而无助的。他们对于这个世界常怀戒心,是因为他们除了自己无所依靠;他们对感情常常失。望,是因为他们需要得到的爱太多;他们想要简单地做自己,简单地生活,是因为他。们从来没有真正地做自己,简单快乐地生活。就是这样太多太多的“不可以”“不可能”伴随着90后成长。他们太清楚自己能要什么,不能要什么,所以他们的所作所为每一步看上去都那么的功利,充满实用主义。但所有人——50、60、70、80后,谁都不能否认,个人或者说群体的力量相较于时代实在是微乎其微的,我们所能做的,仅仅是在时代的大幕下,谨小慎微地活着,做自己的事,过得更好,仅此而已。每一个人都是这样想的,90后也是。所以,轻易地去评价一代人是好是坏,是颓废还是争气,这才是脑残与不靠谱。我们每一个人都在承受时代所赋予的不能承受之重,为何不去宽容与体谅这群“过去的我们”?
  不过,无论面对多少非议,90后还是健健康康地成长起来了。我真心希望顶着风险与机遇成长起来的他们,能利用时代之手,创造出一个属于他们自己的、不同以往的新世界。恩施景点
  莉莉安:
  这是我第一次,也是最后一次给你写信。
  还记得与你相遇,是在两年前的夏天。炽热的阳光刺痛了我的双眼,在一片金黄色的光晕中,我看到了你。你那长长的头发,体贴地垂在腰间,一双明亮纯洁的大眼睛闪烁着光芒,翠绿色的裙衫在空中旋转成一个大大的圆。在这美丽的圆中,你绽放成一朵璀璨的花。
  我知道,你已跟随夏天,来临。
  莉莉安,我经常看见你在湖边的凉亭里。你孤独地站在那里,望着波澜不惊的湖面,静静地思考。那一刻,时间仿佛静止,你幻化成了一个世界—。—只有你的世界。你在思考什么呢?那么长,那么久,那么沉。你看那天空中飞翔的纸鸢,树枝上鸣叫的鸟儿,花丛中盛开的鲜花,池塘里嬉戏的鱼儿,还有从你身边经过的形形色色的人,和他们生动的表情。这个世界多么美好,多么平和,但为何,你却经常去离这儿很远的地方——那个没有人能走进的世界。
  莉莉安,你还记得我们在一起的那些快乐的日子吗?青春的年华好像永远不会结束,那些甜美的笑容,悲伤的眼泪,刻骨铭心的爱恋。我以为生活就是这样了。还有你,莉莉安,最美好的你。我们一起骑着车子飞驰在人潮涌动的街头,我们在寒风中啃着冰凉的糖葫芦相视而笑,我们一饮而尽今天的忧伤,化作明日的眼泪。
  莉莉安,你告诉过我,在离这儿很远的地方,有一片海滩。每天清晨,都会有孤独的人撑着船离开,寻找外面的世界“可是外面的世界是什么样的呢?”你问我。我望着你清澈的双眼,只能摇摇头。对不起,莉莉安,我也不知道外面的世界是什么样子。我也曾经在一个凌晨到过这样一片海滩,我没有看见准备远航的人。就在太阳升起,我将要失望而归的时候,我却在礁石旁看见了归来的人。莉莉安,终于有人归来了“外面的世界是什么样子的呢?”我问她。但是那个人只是紧紧抿住嘴唇,双手合十,祷告着黄昏,直到一声悲伤的呜咽从她的喉咙溢出。莉莉安,外面的世界也许并不美好,但是为什么有那么多人要离开呢?而你,美好的莉莉安,会不会也有一天将要远行?
  终于在一个深夜,我听见了门被推开的声音。有一个女子在我的耳边自言自语:“再见了,我的朋友。也许有一天我也会归来。如果你看到我回到海岸,就请你大声喊我的名字:‘莉莉安’”清晨降临,太阳从地平线下跃出,我知道你已离开,莉莉安。你那柔顺的长发弄痒了我的脖子,多么悲伤,当我想要撩开它的时候,却发现一切只是一个梦。
  莉莉安,你为何要离开我?你那明媚的笑容,善良的眼神,温柔的双手,翠绿的裙衫转成的圈……这一切的一切,它们出现在我的梦中,倏忽而逝,又飘向了远方。我每天都到海滩去,眺望远方,眺望你。亲爱的莉莉安,你现在在做什么呢?外面的世界究竟是什么样子的?也许你再也不会回来了吧?
  其实,我都知道。莉莉安,我将永远地失去你。
  因为在下一个深夜,我也将收拾行囊,离开这里。
  莉莉安,你并不知道,此刻你正在我的梦里。你那长长的头发,顺从地垂在腰间,一双明亮而无辜的大眼睛闪烁着光芒,翠绿色的裙衫在空中旋转成一个大大的圆,最终在炉火中,化为灰烬。升起的火焰,一直烧到了黎明。
  对不起,我要离开了。
  再见,莉莉安。

恩施景点:谈笑风生800字|谈笑风生作文800字


  01
  6月8日17时,哨声如约响起,试卷准时上交。整栋教学楼发出了巨大的声响。结束了,高考结束了。我的心跳骤然加快,在此刻感到一种涅槃重生般的喜悦。我望向窗外,淡蓝的天空宁静柔美,阳光下的树木随风舞动,不知名的花儿冲我露出笑脸。高考已逝,阳光已至。<br>  我随着汹涌的人流走向校门口,爸爸、妈妈还有外婆早已在那里等候。这一天,他们和我用了十八年来等候;这一天,它终于到了。
  我并没有像别人写的那样平静,我感到一种撕破束缚我十二年的巨网后重获自由的快感,酣畅淋漓。和家人简单交代了考试情况后,我就回到教室,开始和同学们调侃考试题目。
  “英语作文又是,假如我是李华,没创意”
  “理综也太不给老师面子了,和我们拿性命担保要考的题都没考”
  ……
  而就在一个小时前,我还在为一道阅读理解题要不要选四个C而纠结。时间真是奇妙。
  下午将近7点,多数同学动身准备去参加毕业聚会,而我却去了另外一个聚会。我还有更为值得感激的人——外婆和两家房东。外婆在我高三时踏踏实实地给我做了一年的饭,早上六点起床,晚上十一点睡觉,比我还要准时,比我还要认真。
  我在学校外面租房住了两年,换过两家房东,不同的是他们各自的家庭条件,相同的是他们都是善良的人。在星期天不回家的时候,阿姨总是留我在家吃饭;脏衣服堆了一地,阿姨会悄悄帮我洗净叠好;感冒发烧的时候,阿姨带我去医院给我买水果,还亲自给我煮面吃。第二个房东阿姨在高考那两天为了能让我睡好午觉、做足准备,把自己的小孩送到了他外婆家。偌大的院子除了我熟睡低沉的呼吸,就只剩挂钟“滴答滴答”的声响。
  留在你身边的人都是心甘情愿的,他们从来没想过回报。想起这些的时候,心脏像是被雨水浸透了一般。
  情绪一点一点沉淀,窗外是场痛快淋漓的大雨。
  02
  第二天开始估分。一分耕耘一分收获,成绩在自己的意料之中。
  我和不少同学都是远离了家乡来到这座小城求学的,估完分后他们就动身回家了。肉哥离家很远,要停留一天才能回去。于是我们在下午悄悄躲进了网吧,看高三一年没顾上看的电影。
  肉哥是我高中三年的朋友,是真正见证了彼此的成长的朋友。肉哥很胖,所以我给他起了“肉哥”这个尊称。我们都是来自大山里的孩子,他的善良淳朴总是让我感动。有很多次我忘带饭卡或者饭卡里没钱,他总是毫不犹豫地帮我打饭。高一的一次期中考试,我们的成绩都很糟糕,于是一起坐公交车绕遍了整个小城。我们夏天一起去吃自助餐,只有他把掏的钱都吃了回来。肉哥人缘很好,身边总是有很多朋友。肉哥也很幽默,每次吃饭我都跟在他屁股后面听他说话,让我这个呆瓜也生动了不少。
  其实在很多个紧张学习了三个礼拜后休息的时间里,我和伙伴们总会在网吧里打几场Dota。整个小网吧就我们几个人大喊大叫:“上路有人!小心!”“有人追我,快来救我!”那时候干什么都轰轰烈烈的。二愣的虚空总是等拥有了六神装后华丽丽地从野区钻出来,大喊:“我要拯救世界!”健杰的骷髅王和他一样总是慢半拍,我们被四杀了他才赶来战场送一个团灭。速哥最厉害,各个英雄都能上手,却经常抢我们的人头。小磊的大鱼人总是在关键时刻救我一命。而我最爱的是神灵武士,横冲直撞,却经常被反杀。
  如今高考结束了,我们的五人Dota小队也解散了,多少让人有些唏嘘。
  这些都是小事。
  03
  之后肉哥也回家了,只留下我在学。校里摆摊卖旧书。我独自坐在校园的某个角落,望着宁静淡蓝的天空,回想着高三的点点滴滴。
  在高考前的一百天里,学校开始按照高考的时间进行练兵考试。每天不停地做题、讲评、修改,虽然辛苦但心里却是充实的,总感觉离自己想要的未来又更近了一些,似乎只要低头做题就可以看到。最后整理做过的试卷时,竟然发现每一科都上了百套,着实佩服那时的自己。
  最艰难的时候是在高考前最后一次大型考试,我考了一个非常差的成绩。那时的我几乎要崩溃了,努力了这么多,可结果依旧让人失望,心里是满满的委屈。我怕的不是三年的奋斗白费,而是一张卷子否定了我的努力。爸爸妈妈也从家里赶来,询问我的状况。他们不停地和我说无所谓,高考发挥好就行,这次成绩不重要。我知道他们心里也一定有巨大的失落和打击,可是还要在我面前故作轻松地安慰我,不希望给我施加压力。这反而让我有一种自责和愧疚感。他们总是无条件地相信我,相信我会做到,哪怕只有一次。
  当班主任问起我的理综做得怎么样时,我只好尴尬地笑笑,和她说错了七个选择题,她的脸瞬间就阴了下来。然后我又赔着笑说这次没考好,下次一定可以的。她没说话走开了。这样的话连自己也觉得恶心和不屑,似乎自己之前所做的努力全部没有任何价值和意义。可面对残酷的现实,我丝毫没有招架之力。不要说发挥失常这种最烂的借口,实力不够就是实力不够,必须要正视这一点。每次没考好的时候,我都会自欺欺人地告诉自己这不是高考,下次努力就好。可是事实却证明那只是变相安慰自己的手法,根本不会起到任何实质性的作用。我终于没有了退路。
  朋友们都考得不错,彦君考了全校第十三名,帅哥打破纪录到了第五名,健杰更是从低谷跃到了顶峰,考了第一名。真为他们感到高兴。当然也有和我一样没考好的,同桌考得比我还要差,加上他已经是复习生,压力一定还要比我大。我和他一起用王泽林的话语鼓励自己:“时间会治愈好所有的伤口,以及磨合掉所有的委屈和不甘,只有经过深不可测的低谷才能走向生命的峰峦,没有经过挫折的人生终将不会有一个美好的未来”我知道,所有的酸甜苦辣都必须要我去承受,我想要变得强大,变得更加优秀,过上想要的生活。人总是要隐忍许多的事情,相信世间的平衡法则之后,才能得以成长。
  早上的时候,有女生给我写纸条,鼓励我要坚强,内心不免多了些暖暖的感动。一个女生会主动安慰你,那你在她心中一定有很重要的位置。班主任在我的试卷分析上写道:“当我听到你说你下次会考好,一定可以的时候,我就又对你信心满满。你的潜力很大,只要稍加打磨,潜力就会变成实力。希望你不要让我失望,在高考时。打败无数操场的人”她的平静出乎我的意料,我本以为我会接受一次暴风雨,却没想到是这样平静的话语。她向来对学生很凶,唯独对我却是包容和善的,所以我对她总是心存感激,在她面前有礼有节。我想要在她面前表现得谦卑,隐忍什么,得到什么。

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